Continut
Vazut de 138 ori |
"ﾃ四 iubesc nebuneşte!" Pe faţa Ecaterinei mijea un zﾃ｢mbet transfigurat, cﾃ｢nd ﾃｮmi descria sentimentele ei pentru Petre. "E omul visurilor mele, ne ﾃｮnţelegem şi ne completăm ﾃｮn orice lucru. Nu voi putea iubi niciodată atﾃ｢t de mult pe altcineva. Viaţa alături de el devine cu adevărat minunată!"
Majoritatea perechilor s-ar exprima ﾃｮntr-un mod asemănător ﾃｮn faza aceasta a primei ﾃｮndrăgostiri. Cu toţii sunt convinşi de unicitatea legăturii şi a sentimentelor lor.
ﾃ始drăgostire
ﾃ始drăgostirea ﾃｮi surprinde pe unii oameni asemenea unei boli. Doi tineri se ﾃｮntﾃ｢lnesc, se privesc ﾃｮn ochi şi... scﾃ｢nteia s-a transmis! Apare sentimentul tipic de sublim, de euforie, pluteşti oarecum ﾃｮn nori, departe de realitatea de zi cu zi. Orice altceva pare lipsit de importanţă cﾃ｢nd e pus alături de acest ﾃｮmbătător sentiment de fericire. Gﾃ｢ndurile nu se mai ﾃｮnvﾃ｢rtesc decﾃ｢t ﾃｮn jurul unei persoane, se trezesc dorinţe neştiute care tind către ﾃｮmplinire. Zilele şi orele par nesfﾃ｢rşite fără celălalt. Mulţi consideră că aceasta e adevărata dragoste. Deoarece ei confundă dragostea cu ﾃｮndrăgostirea, vor fi dezamăgiţi şi frustraţi cﾃ｢nd sentimentele lor se vor estompa.
De ce se ﾃｮndrăgostesc doi oameni?
Nu se ştie exact de ce se ﾃｮndrăgosteşte cineva de o anumită persoană. Se consideră că imaginea partenerului de vis se formează ﾃｮn subconştient ﾃｮn urma diferitelor experienţe şi ﾃｮntﾃ｢lniri din copilărie, dar şi corespunzător ﾃｮnclinaţiilor şi temperamentului. Mai tﾃ｢rziu se vor adăuga idealurile valabile momentan ﾃｮn societate. Dacă ﾃｮn cazul unei ﾃｮntﾃ｢lniri se potrivesc la unison unele din aceste caracteristici, se declanşează fulgerător hormonii! Ceea ce ﾃｮn mod uzual e caracterizat ca fiind dragoste şi confundat cu ﾃｮndrăgostirea, este ﾃｮn realitate un proces strict hormonal. Astfel, unul din aceşti hormoni, feniletilamina, acţionează ca un mijloc propriu de incitare a organismului. Nu e de mirare atunci că ﾃｮndrăgostiţii pot atﾃ｢t de greu să doarmă noaptea! Multe perechi, cﾃ｢nd scade sentimentul de a fi ﾃｮndrăgostit, pare că s-a evaporat şi dragostea. Acest lucru e foarte natural. Cu vremea, cantitatea de hormoni se diminuează şi privirea partenerului, care ﾃｮnainte făcea inima să bată mai tare şi avea ca urmare acele cunoscute "goluri" ﾃｮn stomac, ajunge să nu mai declanşeze aceste reacţii.
ﾃ始drăgostirea este un sentiment minunat, ﾃｮnsă el va trece, ﾃｮn general, se consideră că această fază ţine circa doi ani. ﾃ始 cazul multor cupluri, trezirea la realitate survine mult mai devreme. Orice cuplu consideră că ﾃｮn cazul lui lucrurile stau altfel, că această senzaţie euforică va dura o veşnicie. Ce ar putea să tulbure vreodată fericirea lor? Este aproape imposibil de privit lucrurile ﾃｮn mod realist atunci cﾃ｢nd eşti ﾃｮndrăgostit. Partenerul pare perfect - sau aproape! Chiar cﾃ｢nd prietenii şi cunoscuţii ﾃｮşi manifestă ﾃｮndoiala şi ﾃｮncearcă să-l atenţioneze pe cel ﾃｮn cauză asupra unor eventuale greutăţi, ﾃｮndrăgostirea face urechile surde. Simţul realităţii pare să fi dispărut. - Greutăţi? ﾃｮn nici un caz ﾃｮn cadrul acestei legături atﾃ｢t de unice! Şi chiar dacă ar apărea vreodată diversităţi de păreri, ele ar fi imediat ﾃｮnlăturate printr-o atitudine plină de dragoste. Celui ﾃｮndrăgostit i se pare imposibil să poată răni sau să fie rănit. Nici nu ţine cont de natura profund egoistă a fiecărui om.
"ﾃ始drăgostirea este un egoism ﾃｮn doi"
Cineva spunea odată: "ﾃ始drăgostirea e un egoism ﾃｮn doi." Nimeni nu este altruist. O dată potolită euforia de fiecare zi, partenerul ajunge să fie văzut dintr-o dată la rece, fără acei ochelari roz. Se cade din nori pe pămﾃ｢ntul tare al realităţii, unde rufele murdare rămﾃ｢n nespălate, gunoiul este nedus, mﾃ｢ncarea prea arsă iar grămada de rufe necălcate creşte. Ajungi să te ﾃｮntrebi cum de n-ai observat felul dezordonat de a fi al partenerului, ﾃｮncăpăţﾃ｢narea lui, ﾃｮnclinaţia spre cicăleală, spre perfecţionism, trﾃ｢ndăvia sau zgﾃ｢rcenia lui, modul lui superficial de a gﾃ｢ndi. Urmează aşadar marea dezamăgire!
Dezamăgire. Nu spune deja acest cuvﾃ｢nt că a fost stabilită o relaţie cu false aşteptări şi ﾃｮnchipuiri ﾃｮn care s-a crezut că se poate ajunge la ţel cu dragostea proprie? Să fie acesta sfﾃ｢rşitul suferinţei? Mulţi ﾃｮntrerup legăturile fiindcă ei cred că au fost amăgiţi şi ﾃｮnşelaţi. Nevoilor şi aşteptărilor lor nu li s-a răspuns ﾃｮntr-un mod corespunzător, ﾃｮndrăgostiţii vor să fie fericiţi, dar se gﾃ｢ndesc prea puţin să facă ei ﾃｮnşişi pe cineva fericit. La o parte cu visarea! Mai mult de o treime din toate căsătoriile sfﾃ｢rşesc prin divorţ, ﾃｮn cazul căsătoriilor ﾃｮncheiate pentru a doua sau a treia oară, cota este mult mai ridicată. Oare nu provine asta din faptul că nu se mai ştie ce ﾃｮnseamnă adevărata dragoste? Cﾃ｢nd euforia dispare, chiar să nu mai rămﾃ｢nă nici o soluţie ﾃｮn afara rupturii?
Un nou ﾃｮnceput
O relaţie veritabilă de dragoste nu este posibilă decﾃ｢t atunci cﾃ｢nd amﾃ｢ndoi partenerii sunt gata să dovedească ﾃｮnţelegere unul pentru celălalt, să-l ﾃｮntﾃ｢mpine fără nici o undă de ﾃｮncăpăţﾃ｢nare şi ﾃｮngﾃ｢mfare. Eu nu voi putea avea această ﾃｮnţelegere decﾃ｢t atunci cﾃ｢nd voi fi gata să pătrund felul ﾃｮn care celălalt gﾃ｢ndeşte şi simte. De aceea eu trebuie să ﾃｮnvăţ să-l ascult cu adevărat şi să deduc chiar şi ceea ce el nu spune. De ce reacţionează el ﾃｮn modul acesta neﾃｮnţeles pentru mine? Este oare nesigur? Se exprimă el atﾃ｢t de agitat fiindcă se simte ﾃｮncolţit? Se crede neﾃｮnţeles sau chiar respins? Oare sentimentele de inferioritate sunt cele care-l determină, cu orice ocazie, să se impună, să fie răutăcios şi invidios? De multe ori pare că motivul controverselor ﾃｮl reprezintă doar reaua-credinţă. Amﾃ｢ndoi trebuie să ﾃｮnveţe să discute unul cu celălalt la obiect. O tăcere datorată supărării, o ﾃｮmbufnare sau nişte cuvinte mﾃ｢nioase nu fac decﾃ｢t să veştejească dragostea. Chiar şi ﾃｮncercările de şantaj practicate de multe femei, cu lacrimi sau refugiere ﾃｮntr-o boală nu sunt tocmai de folos ﾃｮntr-o asemenea relaţie. Conflictele partenerilor se sting cﾃ｢nd se ﾃｮndrăzneşte să se vorbească ﾃｮn mod sincer şi deschis, punﾃ｢nd chiar sub semnul ﾃｮndoielii propria părere. Celălalt trebuie să simtă că, ﾃｮn ciuda neconcordanţei de păreri cu privire la un lucru, nu este respins. Nu poţi avea o atitudine deschisă, cﾃ｢nd trebuie să te temi de reacţii!
Propria recunoaştere
De fiecare dată, condiţia unei ieşiri din criză o reprezintă propria recunoaştere. Atﾃ｢t timp cﾃ｢t crezi că numai cﾃ｢nd simţi, gﾃ｢ndeşti şi acţionezi tu ﾃｮnsuţi, toate lucrurile vor fi ﾃｮn regulă, apele vor rămﾃ｢ne tulburi. Lucrurile vor fi privite unilateral, cel ﾃｮn cauză se va supraaprecia şi va pune la ﾃｮndoială pe tovarăşul de viată. Pedantul trebuie să ﾃｮnţeleagă că felul lui de dragoste ordonată nu este neapărat "gălbenuşul din ou", iar cel dezordonat ar trebui să ajungă la concluzia că ceilalţi nu se simt neapărat bine ﾃｮn haosul ﾃｮn care-i place lui să trăiască.
Noi toţi suntem ﾃｮnclinaţi să privim modul propriu de viaţă ca fiind cel corespunzător, orice schimbare fiindu-ne o povară. Dacă ﾃｮntr-adevăr ar trebui schimbat ceva, atunci să aibă loc la celălalt! Această ﾃｮncrﾃ｢ncenare egoistă cu privire la propriul stil de viaţă şi osteneala de a-i imprima celuilalt propriul mod de a fi, ﾃｮnăbuşă orice afecţiune. De aceea noi toţi rămﾃ｢nem ﾃｮntreaga noastră viaţă nedesăvﾃ｢rşiţi. De multe ori judecăm ﾃｮn mod unilateral şi pe nedrept situaţiile conflictuale. De aceea, chiar cﾃ｢nd credem că avem dreptate, trebuie să avem adevărul acesta ﾃｮnaintea ochilor. Cunoaşterea lui te face ﾃｮndurător. Conştiinţa posibilităţii de a deveni mereu noi ﾃｮnşine vinovaţi faţă de celălalt, ne protejează de dorinţa de "a-l termina".
Cine trăieşte conştient de iertarea pe care a primit-o, poate ierta chiar şi el ﾃｮnsuşi.
Yvonne Schwengeler |
